Blagounette

1 homme a mal au coude mais il refuse d'aller au médecin
sa femme lui dit
- va a la pharmacie il on un ordinateur qui pour 10 euro et un échantillon de ton urine te di se que tu as et préscrit des médicamen contre.

l'homme accepte donc et va a la pharmacie
donne 10 euro + son échantillon d'urine et la machine répond
-mal de coude : laisser votre coude dan l'eau tiède et éviter les effort pendant 2 jour

émerveiller par cette nouvelle technologie, l'homme cherche un moyen pour la trompé...


il prend de l'eau froide de son robinet, prend l'urine de sa femme , prend l'urine de sa fille, pui il se masturbe pour prendre son sperm


il va a la pharmacie pose le goblet met 10 euro et aten

la machine dit:
l'eau de votre robinet et plein de calcaire pensé a mettre un filtre
votre fille se drogue a l'éroine
votre femme aten un bébé qui n'est pa de vou, pensé a prendre un bon avocat
arrété de vous branlé car sa améliorera pa l'état de votre coude

un homme jou a l'ordinateur au boulot
son patron arive et lui di
comment sa se fait que vous ne travailler pas?
l'homme répond
je ne vous avez pas vu arriver

Dans une petite brasserie locale, une très jolie femme décolletée s'approche du bar. Elle fait signe au barman qui s'approche. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de s'approcher encore. Il se penche au-dessus du bar et elle commence à caresser doucement son abondante barbe.
"Êtes-vous le gérant?" dit-elle en caressant sensuellement son visage."
" Euh... en fait, non. répond le barman. "
" Pouvez-vous aller le chercher? demande la femme en faisant glisser sa main dans les cheveux du barman.
" En fait... malheureusement non, souffle le barman,prenant visiblement plaisir à la situation.
" Pouvez-vous faire quelque chose pour moi? demande la femme, passant maintenant ses doigts sur les lèvres du barman.
" Bien sûr!" répond l'homme.
" Je voudrais lui laisser un message", dit-elle en glissant un doigt, puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
" Qu'est-ce que c'est? "demande le barman.
" Dites-lui qu'il n'y a plus de papier de toilette ni de savon à mains dans les toilettes des femmes. "

je voi que le niveau des blague est élever se qui cause la crainte de certain XD je me decide a me ridiculiser pour les otre (quel sens du sacrifice quand meme ^^)

Pourquoi le soleil porte des lunettes ?
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(cette blague eset incomprehensible si vous vouliez rire c rater )
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(je tien a dire qu'elle n'est pas de moi mais qu'elle peut parazitre drole apres quelque verre et vi on c jamais )
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Pasque il est végetarien
======>Je sort

C'est Raymond, un camionneur qui s'en va à Lyon. Et il fredonne:
Je m'appelle Raymond, Je m'en va à Lyon, Avec mon gros camion.. "Je m'appelle Raymond, Je m'en va à Lyon, Avec mon gros camion. Et soudain, il aperçoit une bonne soeur qui fait du stop. Il s'arrête et l'embarque, elle va à Lyon. Il repart et fredonne encore : "Je m'appelle Raymond, Je m'en va à Lyon, Avec mon gros camion. Il arrête de chanter, regarde la soeur et demande:
- Ma soeur, on s'arrête se faire une petite baise ?
- Ah...vous savez...nous...nous devons garder notre virginité. Raymond repart à chanter:
- Je m'appelle Raymond, Je m'en va à Lyon, Avec mon gros camion. Et là, il a un flash. Il s'arrête, regarde la soeur et dit :
- Ma soeur, une petite pipe par l'arrière et vous resterez vierge. C'est vrai, OK ! La soeur descend du camion, se penche en avant, lève sa robe et Raymond s'exécute. Il repartent et Raymond recommence :
- Je m'appelle Raymond, Je m'en va à Lyon, Avec mon gros camion." Et là la soeur chante :
- Je m'appelle Roger, Je m'en vais à une soirée, Je suis déguisé !

MDRRRRRRRRRRRRRRRR!!!

Enorme Lino^^

allez une autre pour la route ^^

On fêtait le 25e anniversaire du Père Gauthier par un souper d'adieu de sa paroisse.
Un politicien, membre du comité, fut invité pour donner un bref discours.
Comme il tardait à arriver, le prêtre décida d'énoncer quelques paroles pour passer le temps.

« Ma première impression de ma paroisse je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait en plus de tenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. Aussi, à l'occasion, il s'adonnait au trafic de stupéfiants. Et
pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur.

J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce. »

Au même moment arriva le politicien, qui alors prit la parole. Bien sûr, il s'excusa de son retard et commença son élocution : « Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui! »

Morale: n'arrivez jamais en retard!

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.
Le patron lui demande s'il a de l'expérience. " Si j'ai de l'expérience?
Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ?
J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche...
sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. "
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
" Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? "
" Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client."
" Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "
" Seulement 100.000 Euros, patron. "
" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais... comment ça ? "
Et Mourice, il raconte : " Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon.
Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. Sur la tête de ma mère, " t'en as
jamais vi un comme ca ", que j'li dis, " ti peux r'monter MobyDick avec ça ".
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef?
Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'li demande où il va aller pêcher;
Imm dit " sur la côte ".
Alors,j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.
Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte.
Y savait pas.
Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.
Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros.
Alors j'li dis : " comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash. Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive".
Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron.
Les sous sont là dans la caisse."
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre.
Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
" T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ? "
" Heu .... bin non, pas vraiment, patron.
L'client, y vnait pour ach'ter une boîte TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :
" Pisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?

Poivrots et Cie


>Raymond, le beau-frère de Robert Mastard, rentre chez lui complètement bourré sur le coup des 5 heures du mat'.
>Il est tellement imbibé qu'après avoir tenté vainement pendant plusieurs minutes d'introduire sa clé dans la serrure, il s'effondre sur le paillasson et s'endort.
>À huit heures du matin, sa femme tente d'ouvrir la porte pour aller au travail, mais Raymond a coincé la serrure avec sa clé et la porte est bloquée!
>Du coup, la femme se met a tambouriner la porte de toutes ses force et crie:
>- RAYMOND JE SAIS QU'T'ES LÀ ! OUVRE !
>Et de l'autre côté Raymond qui est encore en demi coma éthylique:
>- Qui... Qui... Qui c'est?
>- C'EST MOI, AUGUSTINE, TA FEMME!
>Alors Raymond, furibard, lui répond:
>- Tu peux retourner là où t'as passé la nuit, SALOPE!

XD

âmes sensibles, s'abstenir...
Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ? La Poule :
- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va... Le paysan, estomaqué :
- Dediou !!! vous faites parler les poules ? Le type :
- Oh, pas rien que les poules, Il va vers la vache
- Salut la Vache, comment ça va ? La Vache :
- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon ça va... Le Paysan :
- Doudiou !!! les vaches aussi ? Le type :
- Oh tous les animaux, regardez celle-ci... Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre ! Alors le paysan tout affolé dit au type :
- L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!

EXPLODRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR EXELENNNNNNNTTTT lino t trop balèze tiens écoute celle la

Que fé une blonde quand le bain de son bambin est beaucoup trop chaud ?
Elle met des gants !!

une autre:
Combien faut t il de belge pour changer une ampoule ?
100 : 1 qui tiens lampole un autre qui tien le type qui tien l'ampoule et 98 autres qui tourne la maison !!!!

Rôy a écrit:

Que fé une blonde quand le bain de son bambin est beaucoup trop chaud ?
Elle met des gants !!

mdr j'adoooooore


Qu'est qu'une blonde avec deux couettes ?
Un guidon à pipe !

XD

Blague blonde powaa? oki c'est parti!!!!!!


Qu' est ce qu'une blonde intelligente? un labrador.


Comment meurt un neurone blond? Tres tres tres seul!

Pourquoi les blondes peigne t'elles un gros oui sur le plafond au dessus de leur lit? Pour répéter leur texte...ouiiii...ouiiii...ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

quel est la différence entre une femme et une prison ?






Le nombre de céllule grise !

C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
-Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?



Lino ou comment faire d'une pierre deux coups en UNE seule blague

Je vais monter d'un cran dans le trash. (ames sensibles ne lisez pas! pouet!)


Qu'elle est la diff entre une prostitué et un flipper? Avec le flip on met la piece dans la fente et on joue avec les mains alors que la prostitué on met la piece dans la main et on joue avec la fente.


Quelle est la diff entre un 51 et un 69? Avec le 51 on a le nez dans l'anissssss...


Quelle est la définition du mot pénis? "outil servant a sonder la profondeur d'une cruche"


Pourquoi lors de l'acte amoureux l'homme est souvent au dessus? Durdur de remplir une gourde à l'envers!!

Bon allé j'en garde sous le coude...a plouch et bonne nuit

Une blonde va voir un garagiste et lui demande :
"Comment est-ce que je peux vendre ma voiture à un bon prix sachant qu'elle a 250 000 Km ?"
L'homme lui répond :
"C'est pas compliqué, il vous suffit de trafiquer le compteur et de le régler à 35000Km !"
La blonde repart très contente de ce conseil...
Quelques semaines plus tard, elle rencontre à nouveau le garagiste, qui lui demande :
" Alors, vous avez réussi à la vendre cette voiture ?
- Mais vous êtes fou, rétorque la blonde, maintenant qu'elle n’a que 35 000 Km je la garde !!!"

Nom de freja !!!! Qu'avez vous tous avec les blondes (les pauvres)

^PenT^ a écrit:

Nom de freja !!!! Qu'avez vous tous avec les blondes (les pauvres)

rien du tout mais t'as lu...??? elles sont si droles dans leur connerie

XD

Bien sûre que j'ai lu XD

Qu'est ce qu'une blonde qui colle son oreille sur le mur d'une maison???



Une blonde qui écoute de la HOUSE!!!!!!